Amenidades... - José Nilton Mariano Saraiva

AÍ A BRIGA COMEÇOU...

01) Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100, em cerca de 3 segundos. Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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02) Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu, realmente, preciso de um elogio seu. Eu lhe disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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03) Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu acionava o controle remoto da TV, à procura de algo interessante. Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
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04) Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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05) Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa. Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus pêlos crespos prateados. -Estes pêlos prateados no seu peito são prova suficiente para mim, disse ela. E processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido “auxilio-invalidez” também...
Aí a briga começou...
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06) Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me: -E então, o que o médico lhe disse? De pronto, eu respondi: - A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
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QUEM SOU EU ???

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou. Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja, sou CLIENTE, no restaurante, FREGUÊS, quando alugo uma casa, INQUILINO, na condução, PASSAGEIRO, nos correios, REMETENTE, no supermercado, CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal, CONTRIBUINTE, se vendo algo importado, CONTRABANDISTA, se revendo algo legalmente, MUAMBEIRO. Se o carnê tá com o prazo vencido, INADIMPLENTE, se não pago imposto, SONEGADOR. Para votar, ELEITOR, mas em comícios, MASSA. Em viagens, TURISTA , na rua caminhando, PEDESTRE. Se sou atropelado, ACIDENTADO, no hospital, PACIENTE, nos jornais, viro VÍTIMA. Se compro um livro, LEITOR, se ouço rádio, OUVINTE, para o Ibope, ESPECTADOR, para o apresentador de televisão, TELESPECTADOR. No campo de futebol, TORCEDOR, se sou flamenguista, SOFREDOR. Se trabalho na Chesf, COLABORADOR.
Quando morrer, uns dirão, FINADO, outros, DEFUNTO, para outros, EXTINTO, para o povão, PRESUNTO. Em certos círculos espiritualistas serei, DESENCARNADO, já os evangélicos dirão que fui, ARREBATADO.
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!
E pensar que um dia já fui EU.

Autoria: desconhecida