"ACORRENTADO A UM LOUCO" (autor desconhecido) - José Nilton Mariano Saraiva

 “ACORRENTADO A UM LOUCO” - (autor desconhecido)

Séculos atrás, Leonardo da Vinci, o extraordinário gênio de Renascença, debruçou-se sobre a relação entre o homem e seu pênis, escrevendo de maneira espelhada, em um dos seus cadernos:

“O pênis tem acordos com a inteligência humana e às vezes demonstra uma inteligência própria, a qual um homem desejaria estimular, mas ele fica obstinado e segue o seu curso: às vezes se move por conta própria, sem permissão nem pensamento do seu dono. Se o dono está acordado ou dormindo, ele faz o que lhe apetece; muitas vezes o homem está dormindo e ele acordado, ou o homem gostaria de entrar em ação, mas ele se recusa. Em muitos casos ele quer ação e o homem proíbe. EIS PORQUE SE DIZ QUE ESSA CRIATURA PARECE TER VIDA E INTELIGÊNCIA SEPARADAS DAS DO HOMEM”.

Já o dramaturgo ateniense Sófocles afirmou enfaticamente que... “ter um pênis é estar ACORRENTADO A UM LOUCO e esse louco é capaz de tomar o controle da central de comando do seu dono”.

De sua parte, ao longo da história a atitude das mulheres, para com o pênis, não é menos ambivalente do que a dos homens: que o pênis é capaz de ter vida própria, aparentemente sem o controle do dono, e o considerem uma entidade separada do homem, razão pela qual Simone de Beauvoir observou no primeiro tratado feminista do pós-guerra – The Second Sex – as mães falando com seus filhos do sexo masculino, sobre seu pênis, como... “uma pessoinha, um alter ego em geral mais evasivo e... mais inteligente do que o indivíduo”.

De acordo com feministas italianas... “VOCÊ NUNCA ENCONTRA UM HOMEM SÓZINHO; ESTÃO SEMPRE EM DUPLA: ÊLE E SEU PÊNIS". E que, o pênis sempre tem potencial para infligir humilhação ou introduzir um sério problema ético: é o homem que carrega o pênis ou vice-versa ???

Alegam ainda, as feministas, que a “simples” posse de um pênis tem sido responsável por milhares de anos de domínio masculino na religião e na filosofia ou no pensamento político, social e econômico da própria história. Tal alegação, alguém pode observar, paira sobre pelo menos uma das cabeças de quem tem pênis.

Alfim, e para ir além, temos a afirmação do dramaturgo Joe Orton, de que... “um homem nada mais é do que um sistema destinado a garantir a vida de seu pênis”.

Como se vê, é “esquizofrenia” para toda uma vida.

SOBRE ADVOGADOS ( I ) - (autores desconhecidos)

 SOBRE ADVOGADOS ( I ) - (autores desconhecidos)

01) - Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta: "Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir pra cinco".

 

02) Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta quando um advogado, filho de um Desembargador famoso, que vinha a toda velocidade na sua picape importada atropela os dois com extrema violência. Tanto, que um deles atravessou o para-brisas e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. UM, POR INVASÃO DE DOMICÍLIO E O OUTRO POR SE EVADIR DO LOCAL DO ACIDENTE.

 

03) - O advogado abre a porta da sua casa e dá de cara com a sogra. -Olá, sogrinha querida, tudo bem ? - cumprimenta ele, fingindo satisfação. -Que bom que a senhora veio nos visitar. Então, ele percebe que ela arrasta uma mala grande e pesada. Preocupado, mas querendo ser agradável, pergunta: -Quanto tempo a senhora pretende nos dá o prazer da sua companhia? E a sogra: -Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim! E ele, agora curto e grosso: - Sério mesmo ??? Não vai nem tomar um cafezinho ???

04) - Depois de um exame de rotina, o médico pergunta ao paciente-advogado: -Fuma? -Um pouco. -Tem que parar de fumar. -Bebe? - Só uma cervejinha. -Tem que parar de beber. -Faz sexo? -Pouco... -Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo! O sujeito vai para casa, conta tudo à mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe aquela lingerie de cor rosa importada e fica na angustiante expectativa. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta: - Aonde é que você pensa que vai? E o marido: - Não ouviu ou entendeu o que o médico me recomendou? -Sim, e aqui estou eu, “prontinha da silva”... O marido, já de saída: - Ah! Neide...Neide...Neide.., lá vem você com sua eterna mania de remédio caseiro !!!

 

05) - A sogra do advogado Epaminondas, enclausurada no quarto do apartamento localizado no 20º andar do prédio, endoidou e se debatia querendo pular da janela. Então, ele usa o telefone para pedir ajuda. Do outro lado da linha uma senhora atende: - Alô, em que posso servi-lo??? E o Epaminondas: -Por favor, socorro, me ajudem, a minha sogra quer pular do prédio, e estamos no 20º andar. A velha senhora responde: -Eu acho que o senhor errou o número, se enganou, aqui não é dos bombeiros, é da carpintaria. - Eu sei, eu sei, é que a porra da janela não abre de jeito nenhum. Será que vocês não poderiam quebrar esse galho ??? 

06) - Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: -Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. -Que coincidência! - diz o engenheiro. -Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: -Como você faz para “provocar” um terremoto?

 

07) - Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria. -Cinquenta dólares por três perguntas, responde o advogado. -Mas não é um pouco caro? pergunta o homem. - Realmente é - responde o advogado. - Qual é sua terceira pergunta? 

08)- O velho advogado chega ao bar todo machucado e estropiado. Em questão de minutos bebe uma cerveja; duas; três. Até que chega um longevo amigo e o pergunta: -Mas o que lhe aconteceu, Aderbal ? Você está todo machucado, com arranhões e hematomas. -É que eu acabei de sair do enterro da minha sogra. -E isso é motivo para você estar assim, todo estropiado? -É que ela não queria entrar no caixão de jeito nenhum.

 

09) - Dois advogados se encontram: Vamos tomar alguma coisa??? Vamos. De quem ???

 

10) - O advogado, moribundo no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la, com avidez. Todos se surpreendem com a surpreendente conversão daquele homem e perguntam o motivo. O advogado moribundo responde: "Estou procurando brechas na lei." (pra escapar da morte).

"...DAS CHAGAS" - José Nilton Mariano Saraiva

 “... DAS CHAGAS” – José Nilton Mariano Saraiva

Entre meados da década de 50 e o decorrer da década de 60, quando o comunismo era “comunismo puro sangue” e não o “comunismo capitalista” dos dias atuais, URSS e EUA, seus dois principais representantes, quase que iniciaram um confronto nuclear, objetivando mostrar ao mundo quem era quem e, consequentemente, qual dos regimes era mais forte. Foi a chamada “guerra fria”.

A coisa era tão acirrada que a discussão acabou indo literalmente parar no espaço. É que a corrida/exploração espacial dava seus primeiros passos, com russos e americanos querendo mostrar ao mundo quem era detentor da mais avançada tecnologia, capaz até de colocar um homem para orbitar a Terra ou até – quem sabe - explorar outros planetas.

Assim, em 12 de abril de 1961, uma curta frase – “A TERRA É AZUL” - assombrou o mundo, já que proferida do espaço sideral pelo cosmonauta russo Yuri Alekseievitch Gagarin, naquele momento passageiro solitário da nave Vostok 1, que orbitou o planeta Terra por "longevos" 108 minutos.

Assim, Yuri Gagarin, com 1,57m de altura e 69 kg, foi o primeiro homem a observar de uma ótica privilegiada o nosso planeta, a 315 km de altura e, naturalmente, mostrou-se extasiado com aquela visão maravilhosa. Daí a importância do seu voo histórico (e a sua diminuta estatura e peso foram importante para o sucesso da missão).

No entanto, ao contrário do que se imaginava (que a auto-estima dos gringos fosse lá pra baixo) o fato de a URSS partir momentaneamente à frente serviu foi de estímulo para que os americanos caprichassem ainda mais no uso de sofisticada tecnologia, até porque, como dito antes, se achava em jogo a própria questão ideológica: comunismo ou o capitalismo.

E foi de olho nessa dualidade – avanço tecnológico/ideologia política – que o então jovem presidente americano, John Kennedy (recém eleito), numa reunião conjunta do Congresso, em 25 de maio de 1961, lançou o desafio de, antes da década terminar... "enviar homens à Lua e retorná-los a salvo".

Assim, ano seguinte, em discurso na Universidade Rice, garantiu: "Nós decidimos ir a Lua. Nós decidimos ir a Lua nesta década e fazer as outras coisas, não porque elas são fáceis, mas porque elas são difíceis".

Finalmente, em 20 de julho de 1969 (sem que o presidente Kennedy pudesse participar da festa, já que assassinado em Dallas, em 1963), o americano Neil Alden Armstrong entrou para a história ao ser o primeiro homem a pisar no solo então virgem da Lua.

Compreensivelmente, na volta e já em terra firme, Neil Armstrong recebeu muitas e muitas homenagens no mundo todo (assim como em seu tempo Yuri Gagarin houvera recebido); inclusive aqui em Fortaleza, no nosso Ceará, quando um pai batizou o primogênito de Yuri Armstrong.

Pena que, na complementaridade da junção dos dois nomes famosos (o do soviético – Yuri - e o do americano - Armstrong) o sobrenome brasileiro não ajudasse nem um pouco: Yuri Armstrong... DAS CHAGAS.

Definitivamente, aqueles dois heróis não mereciam tal aberração.

CURTINHAS - (autores desconhecidos)

“CHEFE É CHEFE” (autor desconhecido)

Um belo dia, um funcionário estava viajando, e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail, com um: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: -Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu e-mail era simplificado e o significado de PORRA é:

P or

O bséquio

R emeter

R elatório

A trasado'.

O funcionário argumentou:

-Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:

F oi

O ntem

D espachado,

A manhã

S erá

E ntregue

O VENDEDOR SINCERO

Uma dessas balzaquianas esnobes e boçais da vida, moradora do Conjunto Palmeira, periferia de Fortaleza e cujo marido é um reconhecido barriga branca (o coitado dá um duro danado lá no Bradesco visando manter a qualquer custo as aparências), entra em uma elegante concessionária Mercedes, lá “nas Aldeota”.

Olha ao redor, com aquele seu olhar 3x4 e então acha o carro perfeito: um potente, genuíno e belo Mercedes alemão; começa a examiná-lo, cuidadosamente, nos mínimos detalhes. Quando, entretanto, ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, DEIXA ESCAPAR UM SONORO "PUM".

Muito envergonhada nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno (in)acidente, esperando não ter nenhum vendedor naquele momento.

Porém (cúmulo do azar), ao virar-se, dá de cara com um sorridente e ágil vendedor, que já estava atrás dela e que, educadamente, lhe cumprimenta:

- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?

Muito sem graça, do alto da sua “plataforma” de 50 centímetros, prá dissimular ela pergunta:

- Por favor, querido, qual é mesmo o preço desta bela e possante máquina? O vendedor, curto e grosso, responde:

- Me desculpe a sinceridade, mas se a senhora “PEIDOU” somente ao vê-lo, vai se “CAGAR” toda quando souber o preço.

O CRAQUE "EFÊMERO" (VAPT-VUPT) - José Nilton Mariano Saraiva

 O CRAQUE “EFÊMERO” (VAPT-VUPT) - José Nilton Mariano Saraiva.

Anos atrás, numa noite de quarta-feira de cinzas, em sequência ao Campeonato Cearense de Futebol o então imbatível time do Ceará Sporting Club enfrentou, no Estádio Presidente Vargas, a equipe do Calouros do Ar, lanterninha da competição.

Final do jogo, para surpresa de todos, o Calouros do Ar aplicou sonoros 3 x 0 no Ceará, numa dessas zebras que pastam em campos de futebol de 200 em 200 anos. É que a farra carnavalesca houvera sido homérica e os jogadores do Ceará literalmente jaziam mortos e grudados ao chão, dentro do uniforme (sem fôlego para um passo à frente, nem força para subir um centímetro).

O detalhe é que todos os gols da partida foram feito por um desconhecido centroavante que naquela noite estreava no time do Calouros do Ar (Cícero ou César, não lembramos).

Dia seguinte, lá estava ele nas primeiras páginas dos jornais da capital, enquanto as emissoras de TV exibiam entrevistas feitas não só com o próprio, mas, também, com o pai, a mãe, a irmã, a avó, o irmão, a tia, o avô, o primo, a cunhada, o cachorro, o gato, o papagaio e por aí vai. Foi um verdadeiro “auê”, autêntico carnaval fora de época na periferia onde residia.

Perguntaram-lhe sobre a sua origem humilde, a sua rotina diária, onde começara a jogar bola, se tinha namorada (loura ou morena), qual o seu prato preferido (buchada, sarapatel ou panelada), como se deslocava de casa para treinar (a “pé”, carona ou de bicicleta) e, enfim – suprema glória - se não sonhava com a Seleção Brasileira (pode acreditar, o cara, estreando pelo Calouros do Ar e um idiota que se autoproclamava jornalista arrota uma imbecilidade dessa).

Fato é que a pressão foi tanta, a badalação tamanha, o espaço lhe dedicado nos jornais e TV tão magnânimo, que o coitado sentiu-se um autentico e privilegiado “ENVIADO DOS DEUSES”. E aí, não contou conversa: meteu a cara na cachaça (com vontade), deixou-se levar pela glória efêmera (vapt-vupt) e, tão rapidamente quanto emergiu, submergiu. Nunca mais ninguém ouviu falar daquele “craque”. Tinha PÉS DE BARRO o coitado e, definitivamente, não era um “ENVIADO DOS DEUSES”.

A reflexão acima tem tudo a ver com a irresponsável tentativa de endeusamento que a mídia esportiva brasileira promove quando um jogador desconhecido se sobressai num lance fortuito de um jogo de futebol qualquer (como o fez nosso personagem) ou um tal Romarinho, do Corinthians, autor de um gol em cima dos argentinos do Boca Juniors. Sim, porque, a rigor, o citado, ao entrar em campo faltando oito minutos para o fim da partida, só pegou na bola uma única vez e fez o gol. Foi o bastante para alguns afoitos integrantes da mídia já o alçarem à condição de futuro jogador da seleção brasileira, craque fora de série, jogador solução pra todos os problemas enfrentados pelo futebol brasileiro e por aí vai.

Fato é que, juntando-se o espaço dedicado pela mídia e o apoio de dirigentes bufões e desonestos a rodados medalhões brasileiros, que os profissionais clubes europeus não mais aceitam por conta do envolvimento com drogas pesadas, muita farra e confusões de toda ordem (mas que aqui são paparicados e idolatrados, como o tal Adriano e o Ronaldo Gaúcho, por exemplo), temos o retrato emblemático da decadência impressionante da seleção brasileira de futebol, outrora temida e admirada por todos e hoje saco de pancadas de qualquer timezinho de quinta categoria.

Tudo isso em razão da mídia desonesta e irresponsável querer transformar “PÉS DE BARRO” em “ENVIADOS DOS DEUSES”.

CHINA: "RETALIAÇÃO" À MODA ORIENTAL - José Nilton Mariano Saraiva

 CHINA: “RETALIAÇÃO” À MODA ORIENTAL - José Nilton Mariano Saraiva

E aconteceu o que era perfeitamente previsível para os que fazem uso de um mínimo de racionalidade e bom senso: depois de ser reiteradamente “sacaneada” e “esculachada” pelo idiota que está Presidente do Brasil e seus “filhos numerais” (igualmente idiotas), a China, ainda nosso maior parceiro comercial (mas em vias de se tornar “ex”), e maior produtor de vacinas do mundo, está “retaliando à moda oriental” (a conta-gotas), já que impondo dificuldades paulatinas para atender aos pedidos daqui oriundos no tocante ao suprimento de vacinas e/ou do IFA-Ingrediente Farmacêutico Ativo (absolutamente indispensáveis, já que até o momento contamos com mais de 425.000 mortos e continuamos em marcha acelerada rumo a uma liderança pandêmica funérea não almejada por nenhuma nação dita civilizada).

E por incrível que pareça, deve ter sido exatamente isso o que planejou e arquitetou o idiota mor e os herdeiros da sua idiotice; assim, quando não mais tiver vacina disponível, poderão por em prática o que tentaram fazer em Manaus, qual seja, contaminar propositadamente o maior número possível de pessoas, a fim que seja atingida a tão sonhada (por eles) “imunidade de rebanho” (e se em Manaus presenciamos aquelas cenas dantescas, com pessoas morrendo por falta de ar, imagine tal situação se espraiar por todo o país).

Mas, se milhares e milhares morrerão, a posteriori, já que usando uma medicação não recomendada, de eficiência não comprovada e de efeitos colaterais terríveis (mas aqui ignorados solenemente), não haverá de ser nada; afinal, conforme declarou lá atrás o idiota, em toda guerra existe um “preço a pagar” (mesmo que de “inocentes” ???).

E então – tam, tam, tam – o idiota aparecerá como o “salvador da pátria”, ao mandar distribuir carradas e mais carradas de cloroquina, para quem quiser, de forma a desencalhar a monumental produção estocada nos depósitos do Exército, (pagas com o dinheiro público) e que certamente perderia a validade pelo não uso (o que certamente caracterizaria “crime de responsabilidade”).

E aí, já estaremos às vésperas da eleição presidencial, quando o idiota-mor se nos apresentará como uma espécie de “enviado dos Deuses” para salvar o seu povo, através da cloroquina (repudiada pelo resto do mundo e só adotada por ele).

Só faltará, então, que após liquidar com um país de dimensões continentais como o Brasil, o Oceano Atlântico milagrosamente se “abra” para que ele e seus milhares de seguidores sigam bovinamente rumo ao inferno, a fim de comemorar com o “LÚCIFER”.

Suprema glória.

 “LIVRES, LEVES E... SOLTAS” - José Nilton Mariano Saraiva

Basta um simplório click no controle remoto e lá estão elas: simpáticas, normalmente bem-afeiçoadas, impecavelmente “produzidas”, elegantes ao extremo (uma roupa diferente a cada dia, durante os 365 dias do ano), sorriso discreto no rosto, dentes impecavelmente brancos e dicção perfeita; são as apresentadoras dos telejornais das emissoras de TV brasileiras.

De princípio um tanto quanto tímidas, aos poucos vão pegando os macetes da profissão e começam a se soltar, findando, em pouco tempo, por nos apresentar um trabalho competente, de boa qualidade e até, às vezes, corajoso (uma delas, recentemente, aqui numa reportagem sobre o circo, se meteu dentro de um daqueles “globo da morte” e ficou ali, estática e silente, enquanto duas possantes motos zanzavam a toda velocidade em torno e por sobre ela, num barulho ensurdecedor e de meter medo). Quando saiu, suava que nem tampa de chaleira...

Um detalhe, no entanto, as caracteriza (pelo menos parte delas) e não é preciso ser tão observador pra constatar. É que, apesar de todo o treinamento e técnica que adquiriram a fim de se habilitarem a se postar e portar diante das câmaras, que inclui obrigatoriamente até a forma como empunhar um microfone, com a diária exposição midiática o “fenômeno” acontece.

É que elas não se seguram ou momentaneamente “esquecem” tudo que aprenderam durante os cursos e simpósios que participaram e, agora, fazem questão de orgulhosamente nos mostrar a polida “ARGOLA” enfiada no dedo anular da mão direita (a que segura o microfone), normalmente grossa e brilhante o suficiente pra ser visualizada a quilômetros de distância, como se estivessem a nos dizer: “SACOU, BICHO, TÔ NOIVA, VIU” (recentemente, uma delas chegou a convencer o próprio “chefe” a comparecer ao programa esportivo que apresenta, a fim que anunciasse ao vivo e a cores que ela havia noivado naquela data).

O que mais impressiona, no entanto, é a velocidade com que a tal “ARGOLA” transmuta-se da mão direita para a mão esquerda e a “OBRIGATORIEDADE” que elas sentem de – mesmo destras – agora empunharem o tal do microfone com a mão esquerda, como a nos anunciar solenemente: “OLHA AÍ, CARA, CASEI, SE MANCA, OTÁRIO”.

Mas, como o número de fãs é expressivo e o assédio certamente que idem, depois de certo tempo lá estão elas no vídeo, até de forma acintosa trocando o microfone incessantemente de mãos, como se fizessem questão de mostrá-las (as duas mãos) agora sem nenhuma “ARGOLA”, só nos faltando gritar a plenos pulmões: “E AÍ, BONITÃO, TÔ LIVRE, PODE CHEGAR JUNTO”.

E como a vida continua, dentro de pouco tempo a história recomeçará: a “ARGOLA” na mão direita, transferência para a mão esquerda e, de repente, vapt vupt... tomou doril, a “ARGOLA” sumiu.

Recentemente, na Globo, dentre outras, Camila Bomfim – belíssima - Andreia Sadi - já fisgada - Cristiane Torloni - um monumento - e Délis Ortiz - já madura - pintaram no pedaço, sem).

Ô “argolazinha” saltitante.

"MEDALHÕES" DECADENTES - José Nilton Mariano Saraiva

 “MEDALHÕES” DECADENTES - José Nilton Mariano Saraiva

Conta bancária recheada de dólares e euros (daí a incessante “caçada” que lhes empreendem as sempre atentas e expeditas “marias-chuteiras” da vida), já dobrando o “cabo da boa esperança” (em termos de idade avançada), barrigão protuberante (pelos excessos cometidos), indisposição pra queimar calorias (via extenuantes exercícios físicos), farras homéricas que varam a madrugada (predominantemente regadas ao “sexo muito bem pago” e drogas em profusão), “eles” não mais encontram espaço no exigente mercado europeu e só então (e ainda assim), cansados e esbaforidos, lembram da terra-mãe, onde tudo começou, e aonde, a partir de agora, poderão “enganar” ad aeternum.

Para tanto, à espreita e de prontidão, já se acham mercenários empresários e corruptos diretores de clubes, sempre acessíveis e dispostos a usufruírem robustos dividendos (financeiros e preferencialmente políticos), que se encarregam de “forrar a mão” de mafiosos jornalistas (e como proliferam, na imprensa esportiva tupiniquim), a fim que notícias sejam paulatinamente plantadas, anunciando-os como o “herói saudoso” que retorna ao “time do coração” (ou até mesmo – por que, não ??? - para atuar no arquirrival, numa prova inconteste de “profissionalismo”).

Movida e estimulada pela paixão e irracionalidade latentes, insuflada a torcida do tradicional clube de pronto adere à causa, tratando de relembrar lances e gols de placa de um passado mui distante, que (intimamente sabem) jamais se repetirão (mas que o fanatismo se encarrega de obscurecer).

Após a assinatura do contrato milionário, a “revelação surpresa” e desprovida de qualquer ética ou escrúpulo: como estão “sem ritmo de jogo”, necessitarão de dois a três meses pra “entrar em forma e ficar na ponta dos cascos”; e aí é que se constata que na realidade se acham mesmo é “bichados”, irremediavelmente “baleados”, sem a mínima condição de aguentar o tranco e, pior, indispostos para tal desiderato (porquanto visceralmente “dependentes” potenciais de “substâncias não recomendáveis”, herança maldita do “velho continente”).

Ainda assim, durante o “sacrifício” a que se submetem (meros exercícios físicos), exigem o recebimento dos estratosféricos salários religiosamente em dia (como se tivessem a exercer a profissão) enquanto que - como ninguém é de ferro - as “baladas noturnas” se sucedem numa frequência impressionante, com muito luxo e desperdício (para a infelicidade e protestos dos novos vizinhos (de um lado), e felicidade completa de determinadas “atrizes globais” (de outro); tanto é que uma delas, das mais famosas e requisitadas – e não caiam pra trás – chegou a receber “um apartamento”, pelos relevantes serviços prestados durante uma única noitada).

O resto do script todo mundo já sabe: em campo, enquanto os companheiros literalmente “se matam” de correr atrás da “gorducha” (bola), eles “passeiam” ou “caminham” sem maiores preocupações; se alguém tem a “infeliz ideia” de endereçar-lhe o instrumento de trabalho (bola), há que fazê-lo “a domicílio”, sem que haja a necessidade de maiores esforços de sua parte, porquanto, se empreenderem algum excesso poderão romper algum vaso ou tendão; depois do “desfile” pelo tapete verde (por uma ou duas míseras partidas), alegam “cansaço” e exigem repouso absoluto de um ou dois meses para se “recondicionarem” fisicamente (sem que, no entanto, deixem de frequentar assiduamente a noite).

Viajar com os companheiros para atender a algum compromisso do clube, numa praça razoavelmente distante ??? Nem pensar (quando convenientemente não estão na “fisioterapia”, sempre têm que cumprir algum compromisso particular, sob a proteção da imprensa e Diretoria do clube).

E assim esses “MEDALHÕES DECADENTES” forjados pela mídia esportiva tupiniquim como heróis, levam a vida na maciota (certamente que gozando da cara dos “idiotas” - todos nós, torcedores).

Agora, aqui pra nós: você já parou pra imaginar quanto custou cada um dos raros gols de autoria do tal Ronaldo “Gorducho” Nazário, Adriano “Pó Puro” ou Ronaldo “Moleque” Gaúcho, depois que retornaram à pátria amada ???

Quanto ???

CARTA DE UM HOMEM PARA TODAS AS MULHERES

 CARTA DE UM HOMEM PARA “TODAS” AS MULHERES (autor desconhecido).

Não importa o quanto pesa. É FASCINANTE TOCAR, ABRAÇAR E ACARICIAR o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção. Não temos a menor ideia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual. Isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem.

Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas. Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As muito magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres, e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas, e agridem o corpo que eles odeiam, porque não podem tê-los.

Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato são equivalentes a mil viagras. A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Pois, usem ! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor. As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras, e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão, e eu reitero: nós gostamos assim.

Ocultar essas formas é como ter o melhor sofá embalado no sótão. É essa a lei da natureza, daí porque todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulímica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranquila e cheia de saúde. Entendam de uma vez! Trate de agradar a nós, e não a vocês, porque nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas... dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda.

As jovens são lindas, mas as de 30 para cima são verdadeiros pratos fortes. Por Karina Mazzocco, Eva Longaria, Angelina Jolie ou Demi Moore, somos capazes de atravessar o Atlântico a nado.

O corpo muda, cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas, que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto, uma mulher de 45, que tenta entrar na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento, ou está se autodestruindo. Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio, e sabem controlar sua natural tendência a culpas.

Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes); quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se sabota e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza. Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, prova de que não tiveram anos “em formol”, nem em spa... viveram!

O CORPO DA MULHER É A PROVA DE QUE DEUS EXISTE. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram de acontecer para estarmos vivos. Portanto, amem-se, cuidem-se. A beleza é tudo isso. Tudo junto!

Assinado: UM HOMEM