"TENEBROSAS TRANSAÇÕES" - José Nílton Mariano Saraiva

 TENEBROSAS TRANSAÇÕES – José Nílton Mariano Saraiva

Na tentativa de alertar para o “modus operandi” mafioso do senhor Paulo Guedes, há um ano atrás (10.09.20) postamos nos blogs da vida o texto abaixo (Um Negócio da China).

Como agora se descobriu que Paulo Guedes já há bastante tempo é titular de uma empresa offshore nas Ilhas Virgens Britânicas, onde mantém uma montanha de dólares depositado (num claro conflito de interesses, já que responsável pela política econômica do país), não custa republicá-lo, ao tempo em que se indaga: será tomada alguma providência por parte das autoridades competentes visando esclarecer tais tenebrosas transações ???

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UM “NEGÓCIO DA CHINA” - José Nilton Mariano Saraiva

Entorpecida por alguma promessa ou vantagem não detectável pelos mortais comuns (ou até mesmo por visceral desonestidade), a mídia tupiniquim deu quase nenhum espaço para um dos grandes escândalos da atualidade.

Referimo-nos à operação pactuada entre o Banco do Brasil e o banco BTG Pactual, onde aquela estatal governamental cedeu por R$ 300.000.000,00 (TREZENTOS MILHÕES DE REAIS) àquele representante privado, sem nenhuma transparência, toda uma carteira de créditos de (teoricamente) difícil recuperação, orçados em R$ 3.000.000.000.,00 (três bilhões de reais). 

Em português claro e cristalino: para se apropriar de vez daqueles títulos o BTG PACTUAL pagou ao Banco do Brasil o correspondente a dez por cento (10,0%) do seu valor de face.

Para os que desconhecem, o BTG Pactual foi fundado por Paulo Guedes e corriola e, muito provavelmente, nos dias atuais um seu “laranja” deve fazer parte do controle acionário do mesmo.

Aliás, o que não falta do BTG PACTUAL são “cobras criadas” que não dão murro em ponta de faca, já que verdadeiros "abutres" do sistema financeiro, porquanto acostumados a extorquir e se aproveitar de situação análogas e, claro, não meteriam a mão em cumbuca suspeita.

Como a “folha-corrida” do senhor Paulo Guedes não é das mais recomendáveis no mercado financeiro (há fortes suspeitas de ter metido a mão em alguns fundos de pensão das estatais, quando prestou assessoria a alguns deles, anos atrás), não seria de se estranhar que, na condição de Ministro da Fazenda, (ao qual o Banco do Brasil é subordinado) tenha oportunisticamente “vazado” para os sócios do BTG PACTUAL o “negócio da China” que seria a aquisição dos referidos títulos, a preço de banana (evidentemente que deve ter recebido uma boa comissão por isso).

Estranhável é que os “experts” em finanças, que pululam nos periódicos tupiniquins, não hajam se dado ao trabalho de uma simples análise do “porquê” de tal transação, já que de valor superlativo e claramente danosa aos cofres públicos. 

"OPERAÇÃO EXTRAORDINÁRIA" (II) - José Nílton Mariano Saraiva

"OPERAÇÃO EXTRAORDINÁRIA" (II) - José Nílton Mariano Saraiva

Em aditamento à nossa postagem "Operação Extraordinária", de 30.09.21.

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“É UM GRANDE VEXAME E PARTICIPAMOS DISSO. SOMOS CÚMPLICES”, diz Gilmar Mendes sobre a Lava Jato

Por

Jornal GGN O jornal de todos os Brasis

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27 de agosto de 2019

Jornal GGN – Durante a sessão da segunda turma do Supremo Tribunal Federal que anulou condenação imposta pela Lava Jato a Ademir Bendine, o ministro Gilmar Mendes reconheceu que a Corte foi cúmplice dos desvios da operação comandada a partir de Curitiba.

“É UM GRANDE VEXAME E PARTICIPAMOS DISSO. SOMOS CÚMPLICES DESSA GENTE. HOMOLOGAMOS DELAÇÃO. É ALTAMENTE CONSTRANGEDOR. TODOS NÓS QUE PARTICIPAMOS DISSO TEMOS QUE DIZER 'NÓS FALHAMOS', disparou o ministro.

Segundo informações do portal Jota, Gilmar citou reportagem da Vaza Jato desta terça (27), em que procuradores de Curitiba ironizam, debocham, fazem ilações sobre as circunstâncias da morte da ex-primeira-dama Marisa Letícia, denotando ódio em relação a Lula.

Para Gilmar, “A REPÚBLICA DE CURITIBA NADA TEM DE REPUBLICANA, ERA UMA DITADURA COMPLETA (...). ASSUMIRAM PAPEL DE IMPERADORES ABSOLUTOS. GENTE COM UMA MENTE MUITA OBSCURA (...). QUE GENTE ORDINÁRIA, SE ACHAVAM SOBERANOS".

Os procuradores são corruptos, “GENTE SEM NENHUMA MATURIDADE. CORRUPTA NA EXPRESSÃO DO TERMO. NÃO É SÓ VENDER FUNÇÃO POR DINHEIRO. VIOLARAM O CÓDIGO DE PROCESSO PENAL".

"OPERAÇÃO EXTRAORDINÁRIA" - José Nilton Mariano Saraiva

 “OPERAÇÃO EXTRAORDINÁRIA” - José Nílton Mariano Saraiva

No auge da “rasgação de seda” por conta das peripécias aprontadas em Curitiba pelo então juiz de primeira instância Sérgio Moro a bordo da sua Operação Lava Jato (já então eivada de “cabeludíssimas irregularidades”), um certo Juiz Federal de Brasília foi questionado por um jornalista mais expedito e corajoso se ele achava correto o procedimento e as posteriores decisões do tal juiz, porquanto afrontando diuturnamente a nossa Carta Maior (Constituição Federal).

De pronto, aquele magistrado afirmou que, como a Lava Jato se constituía uma “operação extraordinária” (supostamente por contar com o apoio de boa parte da população), o tratamento a ser dado a ela deveria também ser “extraordinário”, independentemente de desrespeitar ou não o nosso ordenamento jurídico legal.

Como, naquela oportunidade, o Supremo Tribunal Federal, passiva e inexplicavelmente aceitou tal argumentação, implicitamente conferiu sua chancela aos desmandos do deslumbrado juizeco provinciano de Curitiba (e a coisa chegou a tal ponto que, de forma atípica, decidido ficou que para Curitiba deveriam ser encaminhados quaisquer processos que tivessem na capa o  carimbo de “corrupção”, independentemente de qual estado do Brasil se originasse; assim, com o cavalo selado à sua frente, Sérgio Moro o montou e se danou a exorbitar das suas funções.

Tal reflexão nos remete às seções da CPI da Pandemia (nos dias atuais), quando membros do próprio governo federal associados a grandes “ladrões de colarinho branco” comprovadamente envolvidos em falcatruas monumentais de bilhões de reais, e convocados a se explicar,  lá comparecem já de posse de um preventivo “habeas corpus” concedido pelo Supremo Tribunal Federal, garantindo-lhes o “direito constitucional” de se manterem silentes (e haja saco para aguentar esse corja de marginais repetir 100, 200, 300  vezes essa já velha ladainha, com um sorriso discreto no canto da boca, como a gozar de todos nós).

A pergunta é: se à Operação Lava Jato foi concedida a chancela de “extraordinária” e, pois, capaz de ignorar e passar por cima da própria Constituição Federal, por qual razão à CPI da Pandemia (que tenta desvendar os culpados de pelo menos metade das 600 mil mortes, até aqui) não é concedido idêntico tratamento (operação extraordinária), e, pois, possa ela determinar de pronto a prisão desses bandidos de alta periculosidade ??? (a posteriori, o Ministério Público se encarregaria da decisão final).

A própria lembrança da Lava Jato deveria servir de alerta aos integrantes do Supremo Tribunal Federal: afinal, depois do portentoso estrago feito por Sérgio Moro, em termos de desrespeito ao ordenamento jurídico vigente, aquela Corte Maior reconheceu e decidiu ser o referido juiz “suspeito”, anulando todas as suas decisões.

"MILAGRE" DA MEIA NOITE - José Nilton Mariano Saraiva

 

“MILAGRE” DA MEIA NOITE – José Nílton Mariano Saraiva

CONTÊINERES são recipientes de metal de grande porte e dimensão (alguns até refrigerados), que se prestam ao acondicionamento e transporte de carga em navios, trens ou aviões, por grandes distâncias (preferencialmente de um continente a outro).

Se por si só sua estrutura pesa uma enormidade, imaginem após repleto de toneladas de mercadorias, daí ser necessário para operacionalizá-lo (ou simplesmente deslocá-lo) a utilização de enormes e pesados guindastes, naturalmente que comandado por um profissional habilitado para tal mister (e respectivos auxiliares).

No pré embarque e no pós desembarque, há que se utilizar para o seu transporte terrestre enormes carretas (daquelas com pneus e carroceria em dobro e que desenvolvem uma velocidade de no máximo 20 km/horário) além de, também, que seja manobrada por um profissional preparado.

Por tudo isso, a logística para quem lida com esse tipo de transação há que ser complexa e demandante de recursos de vulto, daí ser fácil concluir que apenas empresários “com bala na agulha” (muita grana) seja capaz de viabilizá-la.

Causou espécie, pois, a notícia divulgada essa semana por dois dos principais telejornais noturnos da cidade (TV Globo e TV Record) nos dando conta que – é vero, senhores, acreditem - 12 (DOZE) enormes contêineres, repletos de mercadorias apreendidas pela Receita Federal, não mais que de repente sumiram, desapareceram, escafederam-se ou foram levados do Porto do Mucuripe, sem que ninguém tenha visto ou ouvido absolutamente nada.

Claro que aí tem mutreta, que aí tem “cachorro grande” (empresários de porte) envolvidos nesse roubo monumental, atípico e, literalmente, portentoso.

Se não, seremos tentados a acreditar ter havido um certo “MILAGRE” DA MEIA NOITE capaz de justificar tal desaparecimento, sem testemunhas.

Mas, aqui pra nós: será que foram alguns “petistas”, alguns desgarrados integrantes do movimento “sem teto”, ou uns “zé-miguéis” da vida os autores de tão insólita peripécia ???

Alô, Polícia Federal, quando teremos uma resposta ???

A "MAGIA DO FUTEBOL" - José Nílton Mariano Saraiva

 

“A MAGIA DO FUTEBOL” – José Nilton Mariano Saraiva

Quando o futebol brasileiro se fazia respeitar (pela torcida e adversários), às vésperas de mais uma Copa do Mundo da modalidade o país comia, bebia, dormia, sonhava, acordava e vivia a magia do chamado esporte das multidões.

A tal ponto de ignorar solenemente os esperados números de mais uma acirrada pesquisa eleitoral pra Presidente da República; ao mostrar descabida preocupação em debater seriamente sobre a “unha encravada” de um dos nossos craques; ou, ainda, de como o nosso artilheiro ou o nosso goleiro conseguiriam domar a “gorduchinha” (a bola), embora esta seja geometricamente igual pra gregos e troianos, já que com ela convivem a maior parte do tempo, às vezes até intimamente (segundo o folclore popular, exageros à parte, alguns chegam até a dormir com ela, desprezando a própria esposa) .

Às vésperas de uma Copa do Mundo, onde você circulasse, com quem você se fizesse acompanhar, quer fosse num banal e simplório encontro a dois no escurinho do cinema e/ou num ambiente mais concorrido, sofisticado e eclético, como os shoppings da vida, não poderia fugir ou fazer de conta que não estava nem aí, porque a indagação soava inevitável e preocupante: “e aí, você acha que a seleção brasileira vai conseguir mais uma “caneco” ???”

Afinal, o que se esconde por trás da magia e dos excessos do futebol ???

Por qual razão, não só no Brasil, mas no planeta Terra como um todo - do tórrido deserto do Saara à glacial região siberiana na Rússia, da fervilhante Nova York ao conturbado Oriente Médio e por aí vai - milhões de pessoas (crianças, adultos, ricos, pobres, mulheres, homens, pretos, brancos, intelectuais, profissionais liberais e analfabetos) unos se deixam envolver e anestesiar, momentaneamente, a fim de acompanhar vinte e dois marmanjos a correr feito loucos atrás de uma bola, durante 90 minutos ???

Por qual razão nossas dívidas pessoais são esquecidas, nossos compromissos “inadiáveis” postergados, a saúde desprezada (e agredida pelo excesso alcoólico), amores estremecidos reatam, afloram e explodem novas paixões, fábricas são paralisadas (com a consequente suspensão da atividade produtiva), os indecifráveis números da economia são deixados de lado, esquecemos o que seja inflação, PIB, dívida externa, PAC, superávit primário e por aí vai, durante os 30 dias de duração de um “torneiozinho que não tem nem segundo turno” (conforme o ingênuo e fenomenal jogador Mané Garrincha se referia à Copa do Mundo  da Suécia, em 1958, quando o Brasil foi campeão do mundo pela primeira vez ???).

Por qual razão reis, rainhas, súditos, presidentes, o Papa, ditadores e tantas outras pessoas influentes e responsáveis pelo destino de milhões de irmãos, repentinamente se irmanam ao povaréu num mesmo objetivo, um só desejo, uma só promessa de fé, uma só torcida, um só coração ???

Por qual razão, num dia e hora pré-estabelecidos (mesmo sendo dia útil), nos postamos todos ali, contritos, inertes, silenciosos, “taquicardíacos de ocasião”, olhos vidrados na “telinha”, à espera do momento de - até que enfim - soltar o grito de gol há muito preso e entalado na garganta ???

Como explicar a “magia do futebol” ???

 

Postscriptum:

Tal reflexão não vale para a atual seleção brasileira, comandada pelo fracassado e incompetente Tite e repleta de jogadores mercenários.   

 

LIÇÕES DE VIDA (FREI BETTO)

 LIÇÕES DE VIDA ( Frei Betto)

“Há muitos modos de administrar a loucura, porque dela não se prescinde inteiramente. A minha é a arte de tecer letras, combinar vocábulos, consubstanciá-los, garimpar-lhes o significado, aprimorar sintaxes. As palavras me salvam, tornam terrivelmente lúcida a minha demência e dissipam-me as sombras da alma. Tenho com elas uma relação passional, promíscua, lexicofágica. Como-as, bebo-as, respiro-as, são elas que me povoam os sonhos.

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Ao longo de quatro anos de prisão (1969-1973), escrevi a parentes, amigos, confrades, para sublimar o medo, exorcizar demônios, revitalizar a fé. Reajardinei minha esperança através da escrita e, sobretudo, emiti meu pálido clamor em meio a tanta atrocidade”.

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"Minha geração – a dos idos de 68 – vive agora em desconforto. Tantos sonhos e sacrifícios, cantos e passeatas, e o olhar altivo de “Che” iluminando nossos ideais, para resultar em filhos que se drogam, detestam política e, de academia, só conhecem as de ginástica. Para alguns, o culto do corpo compensa a atrofia do cérebro".

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“Somos os nossos atos. Na vida, temos a liberdade de apenas escolher as sementes. Depois, haveremos de, inelutavelmente, colher o que plantamos. Isso vale para a vida pessoal, social e política. Por isso, as nossas opções fundamentais são tão importantes. São elas o nosso verdadeiro retrato. Nem ovo, nem galinha. Os dois juntos. O ovo contém a galinha, a galinha bota o ovo. AS PESSOAS MUDAM MUDANDO O MUNDO; MUDADO, O MUNDO MUDA AS PESSOAS”.

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“Quem se deixa dominar pelo medo de pensar, evita contradições e opiniões divergentes, assimila o pensamento de quem o proíbe de pensar e se alheia da busca da verdade, confundindo-a com a autoridade. Ou pior: julga o seu pobre pensar refletir a verdade lapidar e olvida que há a sua verdade, a minha verdade e a verdade verdadeira. O desafio é buscarmos, juntos, a verdade verdadeira”.

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“Assim é a política: horizonte de sonhos para o qual se caminha ao peso de bolas de ferro presas ao tornozelo. Não há rotas lineares; são todas labirínticas, acidentadas. Em cada curva, uma surpresa, obrigando o viajante a mudar de ritmo e refazer o mapa. Nas costas, a sacola atulhada de vaidades intransponíveis, maledicências, frituras e bajulações desmedidas. Nela se ingressa sem passar pela prova da competência, nem se exige atestado de idoneidade moral”.

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DE: CHE GUEVARA

"Deixe-me dizer, mesmo com o risco de parecer ridículo, que o verdadeiro revolucionário é guiado por grandes sentimentos de amor. É impossível pensar num revolucionário autentico sem esta qualidade. É preciso ter uma grande dose de humanismo, no sentido de justiça e de verdade para não cair em extremismos dogmáticos, em escolasticismos frios, em isolamentos das massas. É preciso lutar todos os dias para que esse amor à humanidade viva se transforme em atos concretos que sirvam de exemplo e mobilizem". ( CHE GUEVARA )

"M E R D A” (autor anônimo)

"M E R D A” (autor anônimo)

A palavra mais rica da língua portuguesa é “M E R D A”, podendo mesmo ser considerada um coringa da nossa língua. Vejam os exemplos a seguir:

00) Como qualificação de governo Bolsonaro: Esse governo só faz MERDA! 01) Como dúvida geográfica: Onde fica essa MERDA? 02) Como indignação: Vá à MERDA! 03) Como desabafo: Vou embora dessa MERDA. 04) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA! 05) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma! 06) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA; 07) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA. 08) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA! 09) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né? 10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma! 11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA? 12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa? 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA; 14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente! 15) Como indicador de admiração: Puta MERDA, que beleza! 16) Como indicador de rejeição: Transar com essa MERDA, nem pensar! 17) Como indicador de espécie: O que essa MERDA pensa que é; 18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre; 19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA só ! 20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA! 21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA. 22) Como indicador de performance esportiva: O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!! 23) Como constatação negativa: Que MERDA!; 24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA esse !!! 25) Como situação de 'orgulho/timidez' : Ela se acha, mas não tem MERDA nenhuma! 26) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!! 27) E se você não gostou... VÁ PRÁ MERDA !!!…

SOBRE "SOGRAS"

 SOBRE “SOGRAS” (autor desconhecido)

01) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno. - Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto por minha conta.

02) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante: - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente: Violentamente? E eu? Serei absolvido?

03) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode! - Pois é, a minha sogra tem.

04) Um cara foi à delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado pergunta: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você vem dar queixa? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

05) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - As duas coisas. Não podemos facilitar!

06) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?' - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã, e eu não quero que ela leia essas coisas!

07) Na sala de espera de um grande hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar. A cirurgia que fizemos em sua mãe… - Ah!, ela não é a minha mãe, é a minha sogra, doutor! - Nesse caso, então, tenho uma ótima noticia para lhe dar!

08) O cara chega pro amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo: - Primeiro o trabalho... depois a diversão!!!

09) O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

10) A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe… - Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

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O “PSICÓLOGO” (autor desconhecido)

Num desses consultórios da vida, o paciente diz pro doutor: - Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. De baixo pra cima, de cima pra baixo, acho que estou ficando maluco! - Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo. - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema. - E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente. - R$ 500,00 por sessão - responde o psicólogo. - Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua. - Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo. - A 500 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos, ia ficar caro demais, ai conversando com um sujeito no bar ele me curou por 10 reais. - Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.

- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama... (muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples).

ADVOGADO - A ÚLTIMA ESPERANÇA

 ADVOGADO: A ÚLTIMA ESPERANÇA

Um advogado, sem preconceitos, casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, em Paris, a noiva disse: - Por favor, meu bem, seja gentil, vá devagar, porque ainda sou virgem. Perplexo, já que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse. Ela respondeu:

- meu primeiro marido era PSIQUIATRA. Ele só queria conversar sobre sexo.

- meu segundo marido era GINECOLOGISTA. Ele só queria examinar o local

- meu terceiro marido era COLECIONADOR DE SELOS. Ele só queria lamber.

- meu quarto marido era GERENTE DE VENDAS. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.

- meu quinto marido era ADMINISTRADOR DE EMPRESAS. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário

- meu sexto marido era SERVIDOR PUBLICO. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele. - meu sétimo marido era TÉCNICO DE CPD. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor não mexer.

- meu oitavo marido era ANALISTA DE SUPORTE. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.

E concluiu, contundente: - por isso, agora casei com um ADVOGADO;

PORQUE TENHO CERTEZA DE QUE VOCÊ “VAI ME FODER”.

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O QUE ESCREVER NO TÚMULO (EPITÁFIOS)

01) O Espírita: Volto já. 02) O Herói: Corri para o lado errado. 03) O Sanitarista: sujou. 04) O Alcoólatra: Enfim...sóbrio 05) O Arqueólogo: Enfim...fóssil. 06) O Viciado: Enfim...pó. 07) A Assistente Social: Alguém aí, me ajude. 08) O Brother: Fui... 09) O Cartunista: Partiu, sem deixar traços. 10) O Delegado: Tá olhando o quê ? Circulando, circulando.11) O Ecologista; Entrei em extinção. 12) O Funcionário Público: É no túmulo ao lado. 13) O Garanhão: Rígido, como sempre. 14) O Gay: Virei purpurina. 15) O Hipocondríaco: Eu não disse que estava doente !?!?!? 16) O Humorista: Isto não tem a menor graça. 17) O Jangadeiro Diabético: Foi doce morrer no mar. 18) O Pessimista: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno. 19) O Sex Symbol: Agora, só a terra vai comer. 20) O Psicanalista: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido. 21) O Judeu: O que vocês estão fazendo aqui. Quem ficou tomando de conta da lojinha???

(autores desconhecidos)

 MORRENDO PELA BOCA (autor desconhecido)

UM POLÍTICO TAGARELA (IGUAL A TANTOS OUTROS) CHEGA NUMA VILA DO INTERIOR, É ASSEDIADO PELOS MORADORES E UM DELES (ESPÉCIE DE PORTA VOZ) LHE DIRIGE A PALAVRA:

-DOUTOR, A GENTE AQUI TEM DOIS PROBLEMAS SÉRIOS.

-QUAL É O PRIMEIRO ??? (PERGUNTA O POLÍTICO MALANDRO)

-NÓS NÃO TEMOS MÉDICOS (ANUNCIA O PORTA VOZ).

O POLÍTICO MALANDRO PEGA O CELULAR, AFASTA-SE UM POUCO FALANDO AO MESMO, PÁRA, VOLTA E DIZ:

PRONTO, AMANHÃ CHEGA UM MÉDICO

E CHEIO DE RAZÃO, PERGUNTA:

QUAL É O SEGUNDO PROBLEMA ???

-DOUTOR, É QUE AQUI NUNCA PEGOU E NEM PEGA CELULAR (LHE DIZ O PORTA VOZ).

XEQUE-MATE.